1 người khỏe 2 người vui

Tin vịt: Công trình nghiên cứu phòng the
- Bạn đã lấy vợ chưa? Bạn có biết thực sự thì khi nào “1 người khỏe 2 người vui”?
Một chuyên gia Toán học thống kê được các phương trình cuộc sống sau:

Tình yêu
Nam thông minh + Nữ thông minh = Tình yêu lãng mạn
Nam thông minh + Nữ ngốc = Mang thai
Nam ngốc + Nữ thông minh = Tương lai mù mịt
Nam ngốc + Nữ ngốc = Đám cưới

Công việc
Sếp thông minh + Nhân viên thông minh = Lợi nhuận
Sếp thông minh + Nhân viên ngốc = Tăng sản lượng
Sếp ngốc + Nhân viên thông minh = Tăng lương
Sếp ngốc + Nhân viên ngốc = Làm thêm giờ

Giao dịch
Bán hàng thông minh + Người mua thông minh = Giao dịch thỏa thuận
Bán hàng thông minh + Người mua ngốc = Bịp bợm
Bán hàng ngốc + Người mua thông minh = Trúng mánh
Bán hàng ngốc + Người mua ngốc = Sản phẩm của Microsoft

Chuyện vợ chồng
Nam mệt + Nữ muốn ... = Cực hình
Nam muốn ... + Nữ mệt = “Hấp diêm”
Nam mệt + Nữ mệt = Mất ngủ vì ngáy
Nam muốn ... + Nữ muốn ... = Một người khỏe, hai người vui

*
* *

Cô vợ tiết kiệm!
Một anh chàng có bàn chân rất to mới lấy vợ. Ngạc nhiên chị vợ tò mò hỏi, anh chàng giải thích rằng do hồi bé, nhà nghèo nên cha mẹ thường bắt anh dùng lại những đôi giầy rộng của anh trai nên chân anh to. Cô vợ nghe xong liên tưởng rồi thở dài thườn thượt: “Giá mà hồi bé anh cũng thường xuyên đóng bỉm size XXL dùng lại của anh trai có phải tốt hơn không!”

*
* *

Cố đấm ăn xôi
Câu chuyện có thật của một đôi mới cưới ở 24H: Đêm lên giường ngủ, chồng thò tay lần mò. Vợ đẩy tay ra từ chối nói rằng sáng mai phải đi gặp bác sỹ sản khoa nên phải “kiêng”. Chồng “dỗi” xoay lưng lại, úp mặt vào tường thở dài. Thở một hồi cũng chán, rồi lục đục xoay bên nọ bên kia. Cuối cùng chồng đánh tiếng: “Vậy mai em không phải đi gặp bác sỹ nha khoa chứ?”.

*
* *

Siêu trộm xứ Việt!
Có anh chàng ngoại quốc Hàn Xẻng cùng vợ mới sang xứ Việt làm ăn, được ít lâu, anh chàng có bồ nhí. Một hôm về nhà nhưng để quên ví ở nhà bồ, anh ta dối vợ vào chợ bị móc túi. Cũng nghe báo chí nói xứ Việt có nhiều móc túi trong chợ nên cô vợ tin. Lần khác về nhà với hai đầu gối hơi bầm và trầy xước do… động tác… và tư thế…, anh chàng nói dối bị té vỉa hè. Cũng nghe đồn vỉa hè xứ Việt xấu do lát ẩu nên cô vợ lại tin. Gần đây anh chồng về nhà, vợ phát hiện ra chồng bên trong không mặc quần lót. Anh chồng nói dối rằng bị móc trộm trên xe bus.
Cũng đã nghe báo chí xứ Việt nói về nạn đạo tặc trên xe bus, nhưng chị vẫn bất ngờ vì không ngờ bọn trộm xứ này lại “siêu” đến thế!

*
* *

Kinh nghiệm nhận biết gái “ngoan”
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên.
Kết luận: Pê-đê chắc!